Voler, c'est pas beau!

avril 27, 2018 0 Commentaires

Voler Cest Pas Beau!

 

En arrivant dans le stationnement au travail, mon cellulaire commence à vibrer dans ma poche.  Quand je vois que c’est mon chum qui m’appelle, je me mets déjà à réfléchir à où j’ai vu les mitaines du petit la dernière fois et à si ses pantalons de printemps étaient dans son sac quand je suis partie ce matin.  


«Allo?


- Salut!  J’ai une question pour toi.  Ton char, est-ce qu’il était correct quand t’es partie tantôt?


- Euh, à part qu’il couine comme une vieille picouille parce que je dois le rentrer au garage, tout était beau je pense.  Pourquoi?


- Quelqu’un est rentré dans mon char.


Dans toute ma zénitude habituelle, je me mets à m’imaginer le pire!  Genre gros carambolage et toute la patante…même si on habite à 2 minutes en voiture de la garderie et qu’on n’a pas à prendre l’autoroute pantoute pour y aller!


- Qu’est-ce que tu veux dire par “rentré dans ton char”. (validation des perceptions...ma psy serait fière de moi)


- Ben quelqu’un a ouvert la porte et est entré dans mon char.  Mes papiers sont tous étalés sur le banc côté passager.


- Ah ok!  Ben, non, moi tout était correct.  Il te manque beaucoup de choses?


- Je ne sais pas trop, j’essaie de voir.  Je te tiens au courant, bonne journée!»


J’entre ensuite dans l’école.  J’offre à mes collègues lève-tôt leur «bon matin!» quotidien et je commence à refaire le monde (de l’éducation) avec eux.  Je sors mon déjeuner (lire ici une rôtie froide au beurre d’arachides que je ne prends pas le temps de manger à la maison pour une raison qui m’échappe...même après 8 mois d’école!), tranquille, en même temps que je sors ma correction du matin à faire avant que la cloche sonne.  


Entre deux bouchées de rôtie décevante, mon téléphone sonne.


«-Ahô?


- Salut!  Ça va?


- Oui oui, excuse-moi, bouchée de toast collée dans le palais.  


- Ok.  Écoute, si mettons je te dis “papier pour la vasectomie”...


- Oui?


- Ouin...Te souviens-tu si je l’ai rentré dans la maison?


- Eeeeeeuh, ben je me souviens l’avoir vu à côté de la machine à eau, en-dessous de tes trucs d’Université (best spot pour ranger nos papiers médicaux ou urgents... lui, il a ce coin-là, moi je prends l’îlot au grand complet….) pendant plusieurs semaines, genre depuis toujours.  Mais dernièrement, non pas vraiment.


- Non, c’est ça, je ne parle pas des papiers de l’automne. Mettons plus de ceux de la semaine passée.


- Euh, ben non, je ne me souviens pas d’avoir vu ça cette semaine.  Pourquoi?


- Ben... je pense que je me suis fait voler ma demande de référence pour la vasectomie.


-...


Sérieusement, à ce moment-là, je me suis mise à remercier le ciel de ne pas être incontinente suite à mes deux grossesses.  J’ai ri fort, mais fort! Comme je tiens à conserver un semblant de dignité professionnelle, je me suis retirée dans la salle à dîner des profs pour poursuivre cette absurde discussion que je croyais être une blague.  Mon chum est bon dans les blagues...


- Ok, tu me niaises là hein?


- Non Jo, je te dis!  Le voleur a vidé mon coffre à gants, il a pris le temps de classer mes papiers sur le siège passager.  Il a tout laissé, mais il a pris ma demande de référence pour la vasectomie. Ah et il a pris mon petit sac contre l’humidité dans l’auto, mon fil pour brancher mon cellulaire, ma vignette de stationnement et le protecteur pour le siège des enfants en arrière.


Ç’en était trop!  J’ai éclaté, littéralement!  Le gars (parce que dans mon imaginaire, c’est un gars...mais organisé comme ça, c’est peut-être une femme finalement...femme de ménage peut-être!!!) aurait pu voler un char, mais il est parti avec ça!!!!


Donc…:


À toi cher voleur de bas étages,


J’espère sincèrement que ce qu’on t’a partagé sans vraiment le vouloir saura te servir.  Le fil de cellulaire, si jamais tu l’aimes vraiment et qu’il se brise, tu peux en trouver un pareil en ligne pour moins de 10$.  Pour le sac contre l’humidité, selon moi, tu vas devoir le changer bientôt ; il a travaillé fort dans la dernière année. Tu retrouveras ce produit dans toute bonne quincaillerie canadienne.

Pour le protecteur pour le siège, merci de nous avoir laissé la boîte vide, c’est vraiment super apprécié et pratique. J’imagine que comme moi la première fois, t’es resté un peu surpris quand, en sortant la «patante» du sac, ça s’est comme déroulé d’un coup en une fraction de seconde.  T’as surement pas dû être capable de le remettre dans la boîte alors tu t’es sauvé avec le bidule, sans la boîte. Bon choix, ça se glisse tellement bien dans un manteau un protecteur de siège de 2 pieds par 3 pieds! J’espère que tu t’en es fait une cape, histoire de passer incognito en pleine nuit.

 Pour la vignette de stationnement, tu seras surement déçu quand tu vas essayer de revendre ça ou de t’en servir. Le stationnement est gratuit pour les employés de la compagnie, tu n’auras malheureusement pas un sous pour cette vignette sans valeur, mon pauvre! Et tu ne pourras pas te stationner en douce si tu n’as pas nos marques de voiture et nos plaques d’immatriculation...j’imagine que tu avais pensé à ça et qu’avec tes nombreux et fructueux larcins, tu conduis les mêmes voitures que nous!  

Et pour les papiers de vasectomie, sérieusement, sers-toi en! Usurpe l’identité médicale de mon chum, sérieux, USURPE!!!! Un génie comme toi, on a pas besoin que ça se multiplie, misère, ça fait de l’ombre aux moins brillants! Si jamais tu perds la demande de référence ou que tu te la fais voler (tsé le karma, on ne sait jamais!!!), sache que tu n’as pas besoin de ça pour aller à la clinique de vasectomie...t’as juste à appeler et ils te donnent un rendez-vous! Fais pas ton frais avec la requête...n’importe qui peut en avoir une en prenant son courage à deux mains et en ayant les couilles de prendre rendez-vous chez le médecin...GRATIS!  

Je te souhaite bonne chance et te rappelle que voler, c’est pas beau!

Mlle J
xoxo



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